Wetenschappers bestuderen de sociale en emotionele impact van bondage, discipline, sadisme en masochisme.
Bron: Greatergood.berkeley.edu (Engels)
USA – Ooit beschouwd als een psychische stoornis, is kink tegenwoordig helemaal in. Recente films zoals
Babygirl vertellen het verhaal van een machtige vrouw die de wereld van dominantie en onderwerping verkent. In de FX/Hulu-serie
Dying for Sex , gebaseerd op een waargebeurd verhaal, maakt een vrouw met terminale kanker kennis met kink met verschillende mannen. En dan hebben we natuurlijk nog de enorm populaire romantische trilogie en filmfranchise
Fifty Shades of Grey uit 2011. Hierdoor wordt deze ooit marginale praktijk langzaam maar zeker genormaliseerd.
Maak kennis met het nieuwe boek Bound by BDSM: Unexpected Lessons for Building a Happier Life , geschreven door sociologen Alicia M. Walker en Arielle Kuperberg.
Walker is universitair hoofddocent sociologie aan de Missouri State University en auteur van The Secret Life of the Cheating Wife: Power, Pragmatism, and Pleasure in Women’s Infidelity en Chasing Masculinity: Men, Validation, and Infidelity . Kuperberg is universitair hoofddocent sociologie aan de University of Maryland in Baltimore County. Ze zijn beiden gespecialiseerd in seksueel onderzoek, maar ze willen niet iedereen tot beoefenaar van bondage, discipline, sadisme en masochisme (BDSM) maken.
Ze hopen dat hun boek inzicht biedt in wat hun onderzoek heeft aangetoond: dat mensen die zich identificeren als BDSM-beoefenaars overweldigend gelukkig zijn in hun leven en een ondersteunende, inclusieve gemeenschap hebben. Ze onderzoeken ook hoe mensen enkele principes van de kinky gemeenschap – zoals vertrouwen, communicatie, gemeenschapszin en het creëren van ruimte voor zelfexpressie – met succes in de rest van hun leven integreren.
BDSM is een overkoepelende term voor een verscheidenheid aan seksuele praktijken die te maken hebben met zaken als fysieke bondage en beperking, het toedienen of ontvangen van pijn, dominante en onderdanige rollenspellen en andere soortgelijke activiteiten. Hoewel de term mensen misschien doet denken aan sekskerkers, zwepen, kettingen en – misschien wel het meest – pijn, is dat slechts een klein onderdeel van de BDSM-levensstijl, zeggen de auteurs.
Hun boek bevat de ervaringen van meer dan 2.400 professionals – mannen, vrouwen, genderfluïde, heteroseksuelen, lesbiennes, homoseksuelen, biseksuelen – in de leeftijd van 18 tot 62 jaar die aan hun enquête deelnamen, evenals 96 interviews.
Ongeveer vijf miljoen mensen in Canada en de Verenigde Staten doen aan BDSM, merken de auteurs op, hoewel recente studies aantonen dat talloze Amerikaanse stellen elementen van BDSM, zoals dominante en onderdanige rollenspellen, spanking, vastgebonden worden of een partner vastbinden, blinddoeken en speelse zweepslagen, in hun seksleven integreren. Toch blijkt uit onderzoek dat interesse in en fantasieën over BDSM veel wijdverbreider zijn dan de daadwerkelijke beoefening ervan .
In een interview met Kuperberg en Walker over hun nieuwe boek onderzochten we al deze thema’s – en meer.
Vicki Larson: Waarom wilde je je verdiepen in de wereld van BDSM?
Alicia M. Walker: Ik ben altijd het meest geïnteresseerd in de dingen waar ik zelf geen deel aan heb: wat mensen van hun eigen gedrag vinden.
Arielle Kuperberg: Ik dacht dat het een interessant onderwerp zou zijn en een manier om meer te weten te komen over deze geheimzinnige gemeenschap waar mensen echt heel erg van houden. Mensen zeggen dan: “O, je bent een seksuoloog. Laat me je vertellen over die ongewone of gestigmatiseerde seksuele activiteit waaraan ik deelneem, want ik weet dat je me niet zult veroordelen.”
VL: In je boek wordt Fifty Shades of Gray genoemd , dat BDSM in het culturele discours bracht, ten goede of ten kwade, maar je merkt op hoe het BDSM verkeerd voorstelt, meer als misbruik vermomd als BDSM. Zijn er films die een accurater beeld geven?
AMW: Over het algemeen denk ik dat de uitbeeldingen onnauwkeurig zijn en echt inspelen op stereotypen. Dat heeft vooral te maken met het stigma eromheen, het feit dat mensen het niet echt begrijpen. Als het je niet aanspreekt, is het makkelijk om allerlei betekenissen, gebruiken en motivaties te projecteren op wat mensen doen. De enige uitbeelding die ik heb gezien die dichter bij wat mensen mij beschrijven, is Dying for Sex . Het was heel aangrijpend, heel goed gedaan, en ik vond het interessant dat het personage er uiteindelijk mee aan de slag ging omdat ze nog nooit een orgasme had gehad. Dat kwam trouwens ook ter sprake in sommige interviews.
VL: De beoefenaars geven aan dat BDSM hen in staat stelt authentieker te leven, wat volgens jou “een moedige daad is in een maatschappij die vaak degenen die conventionele normen tarten, marginaliseert.” Dit voelt als angstige tijden voor mensen die conventionele normen tarten. Hoe kunnen mensen dat op een veilige manier doen?
AK: Mensen zijn erg selectief in bij wie ze uit de kast komen. De meeste mensen vertelden het aan iemand, maar het waren meestal mensen die ze kenden via de BDSM-community of goede vrienden. Sommige mensen raakten vrienden kwijt toen ze het vertelden aan mensen die ze dachten te kunnen vertrouwen. Het gaat er niet om iedereen te vertellen dat je van BDSM houdt, maar om mensen te vinden met wie je dat vertrouwen kunt opbouwen. Gezien alles wat er in de wereld gebeurt, heb je een community nodig. Er zijn van die munches – bijeenkomsten van mensen die van kink houden, maar er is geen seks bij betrokken. Het is puur sociaal. Eén ding dat we ontdekten, was dat mensen die naar munches gingen, enorme sociale netwerken hadden.
VL: Het lijkt erop dat er, met al dat gepraat over een eenzaamheidsepidemie, wel een les te leren valt.
AK: We hebben ons verdiept in de sociologie van hoe je vrienden maakt, en BDSM heeft al die aspecten van naar een plek gaan waar je steeds dezelfde mensen tegenkomt, en je hoeft geen specifieke afspraken met die persoon te maken, maar als je ze blijft zien, worden ze uiteindelijk je vrienden. Er zijn veel verschillende gemeenschappen zoals deze. Het hangt deels af van je interesses en wat er lokaal beschikbaar is.
VL: Wat me opviel, is dat BDSM niet altijd penetratieve seks inhoudt, wat velen van ons als de “gouden standaard” beschouwen. Maar naarmate we ouder worden, is penetratieve seks niet altijd even gemakkelijk of comfortabel, wat er vaak toe leidt dat sommige mensen seks helemaal opgeven. Tijdens mijn onderzoek voor mijn boeken ontdekte ik dat mensen met een beperking vaak een veel ruimere definitie van seks hebben; het lijkt erop dat BDSM-beoefenaars dat ook hebben. Dat lijkt een belangrijke boodschap te zijn in deze snel vergrijzende wereld.
AMW: Ik zou niet zeggen dat ze een andere definitie van seks hebben, maar wel een andere definitie van plezier. De mensen voor wie BDSM geen penetrerende seks inhoudt, waren heel duidelijk: hé, het is geen seks. Dus hun definitie was dezelfde als de gangbare definitie. Maar ze waren er ook heel duidelijk over dat wat ze deden enorm plezierig was. Als maatschappij zijn we zo betrokken bij, gefascineerd door en hechten we veel waarde aan seks, maar dat is niet per se iets waar iedereen in geïnteresseerd is en het is niet per se iets dat iedereen kan doen. Daarom is het onderzoeken van andere vormen van plezier heel belangrijk en een heel belangrijke les die deze groep heeft geleerd.
VL: Ik ben benieuwd hoe BDSM vrouwen kan helpen, met name vrouwen in de menopauze en daarna. Je weet wel, de periode waarin ze worden gezien als aseksueel, irrelevant, onzichtbaar en ongewenst.
AK: Ik denk dat het heel bevrijdend kan zijn voor vrouwen van een bepaalde leeftijd, vooral voor vrouwen die zijn opgegroeid onder seksueel repressievere normen. Ik denk niet dat ideeën over vrouwen die orgasmes hebben en veel plezier uit seks halen, pas in de jaren 90 werden gepromoot of verspreid. Voor sommige mensen die hun eerste serieuze relatie achter de rug hebben, kan het heel bevrijdend zijn om seksuele experimenten uit te proberen, zelfs als ze er op de lange termijn niet in volharden.
AMW: De belangrijkste les voor vrouwen is de kracht van duidelijk zijn over wat je wilt, vragen wat je wilt en weigeren om niet te krijgen wat je wilt. Dat is de krachtigste boodschap voor vrouwen uit dit boek. En dat is echt de kern van BDSM: dat ik tegen je zeg: “Dit is wat het echt voor me doet. Ben je daar wel of niet voor in? En als onze behoeften overeenkomen, gaan we deze scène met elkaar bespreken en elkaar geven wat we allebei nodig hebben. En als ik niet heb wat ik nodig heb, zeg ik dat ik niet heb wat ik nodig heb.” We leven in een wereld waarin mensen vaak niet hun mond opendoen, vooral vrouwen niet.
VL: Velen zeiden dat BDSM hen in staat stelt om te zijn wie ze werkelijk zijn en te krijgen wat ze willen binnen een relatie – iets wat voor veel mensen moeilijk te bereiken lijkt. Komt dat doordat ze leren hun verlangens en behoeften openlijk te uiten, of is er iets anders aan de hand?
AMW: Communicatie is zo essentieel om BDSM veilig te kunnen beoefenen dat het mensen dwingt om hun behoeften te uiten en heel duidelijk te zijn in hun communicatie. Mensen gaven in de interviews keer op keer aan dat hun communicatievaardigheden waren verbeterd door hun deelname aan BDSM. Als vrouwen dat uit deze gegevens halen, zullen ze dat meenemen in hun relaties en dat zal de dynamiek ervan veranderen.
VL: Veel beoefenaars vertelden je dat hun kinky gedrag hen zelfvertrouwen gaf, wat op zijn beurt hun plezier een boost gaf. Vertel eens meer over de rol van zelfvertrouwen in seks, en hoe belangrijk het is om te weten wat je wilt en hoe je dat kunt uiten.
AMW: Als mensen over hun toegenomen zelfvertrouwen praatten, zeiden ze vaker: “Ik uit eindelijk mijn geheime verlangens, ik bevind me eindelijk in een ruimte met andere mensen die mij volledig accepteren zoals ik ben, en ik accepteer mezelf volledig, en dat geeft me vertrouwen in wie ik ben en dat vertaalt zich naar ruimtes buiten BDSM.”
“De grote les voor vrouwen is de kracht van duidelijk zijn over wat je wilt, vragen wat je wilt en weigeren om niet te krijgen wat je wilt.”
―Alicia M. Walker, Ph.D.
VL: Een ander aspect van BDSM dat je benadrukt, is het belang van spel. Waarom is spel zo belangrijk?
AK: Spelen stelt ons in staat dingen te uiten waar we bang voor zijn om te zeggen. Het stelt mensen in staat om met dingen te experimenteren. Ik denk terug aan een les die ik 25 jaar geleden volgde over de sociologie van games. Hoe het je in staat stelt om angst te oefenen, hoe het je in staat stelt om te oefenen met verliezen en hoe je met verlies kunt omgaan in een spel. Games en spel vervullen een bredere functie in de maatschappij: je kunt een kans wagen en dingen zeggen, maar dan denken: oh, het hoort er gewoon bij , dingen doen op een minder riskante manier. Mensen houden gewoon van spelen omdat het leuk is.
VL: Je brengt ook pijn ter sprake; zoals je opmerkt, heeft onderzoek veel te zeggen over de rol ervan bij het verhogen van genot en de intensiteit van orgasmes. Ik denk dat veel mensen BDSM alleen maar als pijn beschouwen, wat velen kan afschrikken en sommigen misschien bang kan maken om misbruikt te worden. Hoe kunnen mensen de angst voor pijn overwinnen?
AK: Niet alle BDSM is pijn. De “B” staat voor bondage, niet voor pijn. Er zit veel BDSM in het vastbinden van mensen en het omdoen van handboeien of blinddoeken. Mensen concentreren zich vaak op de “S” en “M”, het sadomasochistische deel. Ik denk niet dat iedereen dit moet proberen – het gaat er meer om of dit iets voor jou is. Maar BDSM benadrukt toestemming en ervoor zorgen dat je je op dat moment oké voelt, veel meer dan bij vanilleseks. Er is een groter risico dat je iets voelt wat je niet wilt voelen als je je aan deze praktijken overgeeft. Het hele ding dat BDSM maakt, is toestemming. Als je geen toestemming hebt, is het gewoon misbruik.
VL: Welk verrassende ontdekking deed u tijdens uw onderzoek?
AW: Ik was gewoon echt geschokt door hoe blij iedereen was, wat de kern van het boek werd. Er is nog nooit een andere groep mensen geweest die ik heb geïnterviewd, voor elke persoon met wie ik heb gesproken, die gewoon dolgelukkig was. En dit is een enorme steekproef: 96 interviews zijn afgerond, maar ik heb met veel, veel meer mensen gesproken die uiteindelijk niet hebben deelgenomen aan het interview. Dat is gewoon extreem ongebruikelijk.
VL: Wat hoop je dat mensen meenemen uit het boek?
AW: Het is belangrijk om je uit te spreken en duidelijk te zijn over wat je wilt, het is belangrijk om een gemeenschap op te bouwen waar en wanneer je kunt, manieren te vinden om authentieker te zijn en een gelukkiger leven voor jezelf op te bouwen.
AMW: Daar ben ik het mee eens. Communicatie, toestemming, vragen wat je wilt, manieren vinden om meer creativiteit in je leven te brengen. Het uitoefenen van je creativiteit is ook een belangrijk onderdeel van wat mensen gelukkig maakt. Er zijn veel manieren om je creativiteit te oefenen.
